我不是她，我是你現任的女朋友。
我不是她，我是躺在你枕邊的女朋友。
我不是她，我是你有時非常理性有時卻非常任性的女朋友。
基於種種的因素，你可以很清楚明白的分辨出我和她的差別，光是外表，我就覺得我比她漂亮上千倍了，你也不用擔心你的外表有沒有比我以往的男友們好，我這個人向來就是走『感覺路線』，感覺對了什麼都好，感覺不對，不如給我一把刀捅死自己再說！
昨天當我問你：『如果我可以開葷的那天，你覺得我想先拿哪個食物開砲？』
你想了半天，始終想不出來，後來央求我給你答案，我不肯，調皮又執意的要提示你，於是提示了老半天，你仍舊猜不出在我心中一直呼喊的答案。
你知道麼？
那一刻，我有多麼難過。
因為我覺得你跟我默契不再了。
又好像，你離我思緒好遠，好遠。
甚至有那麼害怕，有一天你不再有趣，不再能夠當我的先知，那麼你是不是就會被我拋棄。
只是有那麼一個時候，我希望我想吃什麼你能知道，我希望我想說什麼你能知道，我希望我想做什麼你也會知道。
我知道這樣的思想對很多男人而言，是一種難搞的女生，但是我們只是希望有那麼一刻，我可以不說、不表現，你就能知道我們的下一個舉動，並且送上該有的動作，那麼這一切有那麼不可言喻的幸福。
還有一點，我和以前的她絕對不一樣，以前的她總會對你腳來手來，讓你不知所措，但是我跟她不一樣啊，我不喜歡摔東西，也不喜歡動手動腳，我只希望當我在鬧脾氣的時候，你會用盡你柔軟的身段讓我化解憤怒的情緒。
我真的覺得我太過『不後悔』了，每每和你爭吵鬥氣，我可以撐的比你久，我寧可失去你，也不願意放下我的自尊，我還記得你說過：「我真的比不過你的僵！」是的，我的一切你都知道，那麼你還不趕快在第一時間哄我，為什麼還要試著宣示你脾氣也很僵的樣子？
而且，只要吵架，我都抱著不回頭不哭泣更不會後悔的決心，就算當我和你在平日甜蜜安好的時候，我仍舊告訴自己，我可以一個人生活，我可以面對一個人的時刻，我更可以接受自己孤獨一個人的日子。
或許就是這種無時無刻的想法洗自己的腦，所以每一次吵架，我總是沒辦法先低下頭來，可，你知道麼？我明知自己個性是這麼可惡又臭又硬，我也很不願意，甚至有那麼一刻很討厭這樣的自己，就是因為討厭這樣的自己，我把自己塞進了逃避面對現實的那一層裡。
是的。
我跟她那麼與眾不同，所以我是你歷任以來，交往的比哪個她都久的女朋友。
也因為如此，你正用著你的寬容來束縛我的脾氣，讓我的脾氣一天比一天差勁，好讓這全世界沒有第二個人可以容忍我這脾氣，對麼？
因為想到這一點，我開始不去在意你跟我有沒有默契，我只在乎你耐不耐住我的大小姐脾氣。
我只能說：「親愛的，您真內行。」
這意思是，拋下過去，選擇現在，算你有眼光。
